You are currently browsing the category archive for the ‘男女關係科’ category.

每逢佳節, 敝blog 的點撃率就會出現此情況:

昨天(二月六日)是元宵節, 報章又再次訪問Lunch Actually,大概撩撥了不少單身人士的心事, 間接使我這個山旮旯網誌也受惠。

我對各位在佳節而誤闖敝blog的有緣人的忠告是–有閑錢不妨一試, 當買個機會也好。不過要有心理準備成功率不算很高。我知道的三個人在兩年前參加過Lunch Actually 的服務, 一位是多年好友 (即之前幾篇所說的H), 一位是數面之緣的朋友(H的朋友), 一位是朋友的朋友。三位都是女性, 三位參加時都未到三字頭, 三位都是專業人士,月薪不下於五萬。

結果是– 當中兩位在三頓晚餐約會中並沒有找到適合人選, 最後一位配對成功並成為正式情侶, 後來卻因性格不合而分開。

謀事在人, 成不成事還要看很多因素。

《約會 the one》提到單身女性應當避開兩類男士- 「玩家男」和「拖拉男」。「玩家男」顧名思義已大概知道是什麼,所以不在此多說了。「拖拉男」是較少提到的類別,所以就多說幾句。

根據書中所指,「拖拉男」主要針對只想拍拖但不願結婚的男人,對女友想結婚的意願實行拖字訣。人皆有選擇權利,不願結婚的男人不等於壞男人。 但我們不能漠視女性的生理時鐘, 懷孕有年齡限制, 過了最適合的懷孕年紀找到理想丈夫的機會便會大大減低,因此女性對結婚計劃較著急也是無可厚非, 我們其實也很無可奈何。

作者提到一般男士會在交往後的18至24個月內求婚,或開始討論結婚計劃將來。當然這只適合適婚年齡並有經濟基礎的情侶。作者沒有交待18至24個月是怎樣算出來, 不過我看身邊26歲或以後才開始交往,並有確實結婚計劃的情侶,一般也是在18-24個月正式開始籌劃。

「拖拉男」之所以能夠拖拖拉拉,大多數是因為與女友相處融洽, 除了結婚一事不能達到共識外, 其他時候都算愉快,使人覺得此段關係是棄之可惜。如何分辨「拖拉男」? 作者說這類男士一般都不太願意介紹女友給朋友和家人認識, 甚少在公開場合談到自己的感情狀況。試想想, 如果只想與一個人一直保持戀人關係, 那當然可把關係視為「只是兩個人的事」,無需與其他人交代。但如果有意一起組織家庭, 一般都會希望對方融入自己的生活圈子裡, 因為婚後不可能盡是二人世界。

交往了兩至三年,  若男方從沒提起大家將來, 女方心裡難免著急,但又不想主動開口。而且已交往幾年又相處愉快, 分手好像浪費了幾年光陰。漸漸地女方的思想也受到耳濡目染, 認為「戀愛不一定要結婚, 不結婚也可以很開心」。

幾年前我的朋友跟男友交往了3,4年的時候, 我們幾個好友問她有沒有結婚打算, 她的答案也是「沒有打算結婚,覺得結不結也沒有所謂」,直至有一晚只有我和她, 她才向我坦白其實她不是不想結,而是男友從沒有談起過結婚, 自己又不好主動提起。幾年後她跟那個男人仍然一起, 仍然是情侶,至今已交往了8年, 朋友亦已到了最適合懷孕的年紀最後的一兩年。她想另覓願意結婚「mr.right」嗎?當然想! 不過與現在的男友已經一起多年, 離開這個男人的勇氣也隨年齡增長減少。 

寫這一篇最想是提醒女士們要聆聽自己的需要, 對人生大事(如結婚, 生小孩) 不要輕易受到伴侶的影響, 而影響自己的想法。改變自己比改變他人容易, 很多人在戀愛中遇到雙方不能達到共識的事情,便會不自覺改變自己想法去迎合, 因為這是最方便的處理方法, 不用去想分手自然也不用傷心, 說自己「不想結婚」比「男友沒有想過會娶自己」容易得多。至於心裡有沒有遺憾,只有自己。

有時候能妥協是好事, 但有些人生方向是應該堅持己見。縱然兩人相處愉快, 但對方想走的人生路跟自己很不一樣, 他是否真的是你的 Mr. right?

現今世代結婚當然不是戀人們的唯一出路,  以上曾提及的求婚時間表也不是黃金定律。不過女性得要想清楚自己要的是什麼, 什麼事情可以妥協,什麼不可以。遇到對象未能給予不可妥協的事, 要當機立斷, 要不盡快離場止蝕。要不就死了心完全放棄自己想擁有的東西, 不要存希望。如作者所言, 對於拖拉男, 默默等待,最後多是沒結果。

快情人節了,祝大家在愛情路上求仁得仁!

放假放至初十二, 拜年拜了兩日,其餘日子都是吃﹑喝﹑讀﹑買﹑睡, 比去旅行更悠閒。

這幾天讀了四本書-《想知道的飛行新知識》,《約會 the one ——配對專家帶你走出尋愛迷宮》,《啼笑因緣》和《A Hedge Fund Tale of Reach and Grasp: Or What’s a Heaven For 》(只讀到一半), 我的閱讀範圍也算廣泛吧?!

《約會 the one》的作者是林笑岏, 林是Lunch Actually 的創辦人。這書本來是買給女性友人, 不過她有幾天不在港,我便本著「唔好哂」的精神,趁書還未送出去時自己先睹為快了。憑書名大家也應該猜到內容是有關男女關係, 再準確一點說是以女性為對象的求偶書。

我是在閒逛書店時知道這本書, 打開了幾頁覺得蠻適合我那位正單身的友人。書的內容不算獨到, 討論的問題在很多探討男女關係的書也見過。不過作者勝在不繞彎子, 把愛情過份浪漫化, 直接指出單身女性找尋伴侶常犯的錯誤與誤中的盲點,再加上她從工作中得到的經驗,令書的內容天有說服力。

如大部份男女關係的書藉, 《 約會 the one》是勸諫單身女性不要守株待兔, 被動地等待天賜良緣, 針對的是適婚或已過適婚的女性。討論的問題有幾點我很有同感, 其一是很多女性不愛打扮,經常以寬身運動衣行走江湖,一點女人的味道也沒有,讓男性都把她們當成哥兒們, 忘了她們的女兒身。我之前在又一城遇過一位舊同學, 髮型衣著跟中一時的薯look完全一樣,中一時薯是樸素, 二十多歲薯就是懶!

另一點是思想負面, 聲聲都是好男人不是被其他女人拿了就是死了。每次新認識男性朋友總是找出他的缺點,很快便作出「不適合自己」的結論。因為失望次數多,漸漸連認識新朋友的動力也褪去, 寧願留在家中煲台劇韓劇。

作者也提到很多單生女性死守自己對「mr. right」定下的條件, 事業愈有成就便愈會這樣。相信你都聽過女性朋友甚至自己說過「要屈就,就寧願不嫁」。我是女人,也很明白女人最怕選錯郎, 要減低條件要衝過一個很大的心理關口。作者建議把條件分為「一定要有」和「最好要有」的類別, 如很多不影響對方成為一個好男友好丈夫的條件, 如身高,樣貌, 是不是可以放寬一點, 撥到「最好要有」,無亦無不可的類別? 以我自己為例, 丹尼絕不是白馬王子頖型, 容貌不算俊美,說話不會討人喜歡, 對衣著飲食談不上有品味, 但相處下來發現他脾氣好, 穩重, 待我好等。當然他不是完美,但我自己也不是啊。到今天我仍為自己能遇到他而感到幸運。

買這本書比參加Lunch Actually 更划算, 一是價錢便宜得多,二是Lunch Actually己多月沒有為我朋友安排約會 ,大有缺乏男參加者之嫌。

公佈婚訊後, 也有幾個朋友問過婚後會不會留家做個賢妻,不再工作。

我連忙說不。雖然「唔駛做就好」是我的口頭蟬之一,在我心裡家庭主婦這工作是件雞肋,非常吃力不討好。

家庭主婦的工作地點便是自己的家, 人家下班回家是休息,家庭主婦在家是24小時候命。家務這東西,做到明窗淨几沒人察覺, 少做一天馬上有人問「為什麼塵沒有吸,衣沒有洗,窗沒有抹?」最慘的是人人把你當成閒人,所有跑腿的工夫都分派給你-老祖宗們去檢查牙齒, 代領證件乾洗衣服,買東買西, 要排隊的事情, 都包在你身上了。不是你,是誰? 其他人都要上班啊!

而且, 薪水該怎樣算? 家庭主婦的薪水是一個很模糊的概念, 我們不叫它做薪水, 以「家用」稱之,給家庭用的。當中應該多少是用在家庭開支, 多少才是自己薪水?

當然, 經濟許可時就算家裡有家庭主婦也可請傭人。但一對年輕又沒有孩子的夫婦, 丈夫一人擔起家庭經濟, 當妻子的賦閒在家像尊佛等人供養,很容易惹人厭, 世上沒有人真心喜歡不事生產的人。而且人有太多空閒時間會誤入歧途,天天跟自己一樣無所事事的的太太們搓麻雀, 或變了購物狂,也可能變成怨婦天天埋怨丈夫只顧工作。

我不願做女強人,但還是覺得工作比較好。 替外人工作, 為自己爭取最佳待遇無可厚非, 與老闆均均真真,絕不含糊。家是名正言順的棲息地。

日後有了孩子,便要從新考慮這個問題了。

聖誕時節相信不少人會想起Love Actually 這套電影。電影裡的幾段感情戲中,最令我印象深刻的是Mark 與Juliet的一段。

Mark是Juliet的未婚夫Peter的好朋友, 一直以來的聚會裡Mark對Juliet都十分冷淡, Juliette不明所以。婚禮後Juliet借機到Mark家裡拿婚禮的錄影帶,藉此示好,看了錄影帶才知道箇中原因。

後來在聖誕夜,Mark決定對Juliette表白, 一次不帶任何期望的表白。

Mark的勇氣和坦白是十分不容易。到了此時此刻,大家心裡已明白發生了什麼事,與其避而不談,為何不坦承心意之餘,表明無意有進一步行動,大家以後仍是對朋友,見面無需尷尬。 不少人到此關卡都會一時失措,情急下否認自己的愛有發生過,甚至指對方一廂情願想多了。連自己也認為自己的愛可恥, 又怎會得到別人尊重。

看過片段我對丹尼也做過此實驗。

結果他只呻吟了半秒便返回夢鄉。

星期六一班人到丹尼家玩撲克,席間討論到此文章,事後我在網上看過,某些「錦囊」是我從沒想過但也蠻同意的。

這個社會養活了很多社會學家,有些社會學家研究社會的結論和我個人常識嚴重不符。比如,社會學家的統計說男性比例嚴重高于女性,這個勢頭惡化下去,將和貧富分化以及城鄉差異一起構成將來社會最大的三個不穩定因素,陰陽不調,男性被憋瘋了之後,見他媽殺他媽,見小朋友殺小朋友。環顧週圍,我看到的未婚女性遠遠多于未婚男性。看到的未婚女性多數是好腿好腰好臀好臉蛋好頭發好肉身,不上妝,遠看近看都好,不噴香水也有蘭花香茶花香茉莉花香,彈古箏,圍棋初段,練《九成宮醴泉銘》,喜歡齊白石和陳逸飛和岳敏君,喝花草茶,吃淨心蓮,聽竇唯、齊豫、張懸,上豆瓣,上老羅學校而不是新東方,看《天堂電影院》、《阿拉伯的勞倫斯》、《紅藍白》,看《與無常共處》、《蓮花》、伊恩.麥克尤恩、張愛玲。看到的未婚男性基本很少,很少的這幾個也是怎麼看怎麼和美好生活沒有關系,剛升VP的全副心思想升MD,剛升正處的全副心思想升副局,掙了幾百萬的想掙一個億,掙了一個億的想到創業板上市產品賣到美國去,一腔驢血,一臉大包,為了祖國和事業,何以家為?

存在基本有合理性,聽說中國男性喜歡男上女下,老婆最好比他差,所以A男娶B女,B男娶C女,C男娶D女,A女一不留神就成了剩女。聽說中國未婚大齡文藝女青年基本落入四種結局,孤寡、後媽、拉拉、出家。

(Chris 按: 後媽意指後母, 拉拉是指女同性戀者)

假設未婚大齡文藝女青年希望更美滿的結局,貢獻六個錦囊如下,管不管用看造化。

按照重要程度從高到低,

第一是小宇宙強大。世界觀沒有對錯,但是有差異。人生觀沒有好壞,但是有的強大,有的弱小。沒有被說服,堅持到最後,世界和人生就是你的。強大的小宇宙邏輯嚴謹、論據充分,在別人眼裡,在風雨裡,獨自混蛋著,簡單牛著。比如遇上一個江南女生,就是覺得落紅珍貴,可以攜手、撫摸、擁抱,但是不結婚就是不能,就是把童貞惡狠狠留到三十五歲,水蜜桃一樣給了她第一個老公。這個女生的反面是個北京姑娘,六個小二鍋頭之後,解釋自己如何膩人:“就是天天膩著。有三天他老婆出差,我們就抱著、躺著,肉貼肉膩了三天。”

第二是經濟獨立。不一定是富婆,但是有個工作能養活自己。有個自己的房子,相對清靜,旁邊些林子或者水,可以走走。有足夠的錢滿足自己的衣食住行吃喝嫖賭,有足夠的錢給自己買花戴,買今年春天新上市的長長的裙子穿。

第三是身體健康。不能吃口冰激凌就胃痛,氣壓一低就頭暈,看見月亮就傷心。身體一不好就容易脆弱,就容易渴望一個肩膀靠著慢慢讓頭不暈,一只男性的手握著自己的手慢慢讓胃痛過去。為了這種虛無的渴望,女生常常幹出令自己頭發上指的蠢事兒。

第四是有個半專業的愛好。哪怕是去倫敦星相學院學過佔星,哪怕是醉心公益,哪怕是熱愛植物大戰僵屍。

第五是有三五個小宇宙類似的閨密。類似的小宇宙在一起,一加一遠遠大于二,共同抵禦生命中的邪風妖氣。

第六是遠離老男人。如果還想出嫁,遠離飯局上的老男人。他們四十年前就開始就著北京白牌啤酒看春山春水春花,抱吉他,抱姑娘,抱《朦朧詩選》。他們像《西遊記》裡的老妖,肺腑裡吐出的舍利球常常能熨平皺紋,撫慰心靈。和他們相比,未婚小男生怎麼看入眼簾呢?

錦囊之外的超級錦囊是:如果真的不想嫁,就別嫁了。男生是比女生低很多的物種,二、傻居多。絕經之後,退休之後,和剩下的閨密和老男人結成社會主義互助組,一起補鈣、飲酒、蛋、旅行、泡澡,混吃等死,不知老之將至。

因某些原因我不把文章的出處連結到這裡了, 如各位有興趣可用標題來搜尋, 作者為馮唐。

話說之前女性朋友H參加了Lunch Actually,最近有點眉目了,得到H同意在此分享大概情況。H付錢約一個月後,Lunch Actually 電郵了一個他們認為附合H要求的男生資料給她。

The Details of your Date are:

Preferred Name: Peter

Age: Mid Thirties

Religion: Free Thinker

Ethnicity: Chinese

Industry: Corporate Finance

Profession: Associate 

Your date’s Interest and Hobbies are as follow:

Food: Chinese/French/Vietnamese

Hobbies: Sports/Traveling/Reading

Sports: Swimming/Football/Basketball

Place of Patronage: Cinema

Type of Film: Comedy/Horror

Holiday Destinations: Italy/South America

Holiday Activities: travelling/relaxing brunch 

(資料當然我給改了,主要是讓大家知道LA會向會員提供potential date的什麼資料,由此也可知道閣下什麼的資料會被透露。我相信會員可要求向potential date透露什麼資料。)

H看了資料覺得不妨見面,回電郵給Lunch Actually 就可安排飯局。LA 替H和Peter 安排, 並以電郵通知餐廳資料: 

We have reserved a table under the name of “Cynthia”. We will call you a day before to remind you of your date

Date: June 14th

Time: 8pm

Location: Tsui Wah (Lang Kwai Fong)

Privileges: Upgrade 常餐to 晚餐

Special dishes: 咖哩牛腩飯,奶油豬

After the date, please expect a call from us as we are anxious to find out how your date went as well as fine-tune your dating criteria.

餐廳資料當然也是假的,那其實是我跟丹尼約會的地點,真正的約會地點是環境較好的意大利餐廳。LA其實有幾家已打過招呼的餐廳,只要是LA預定的檯,到結帳時餐廳會自動把賬單分開,不過有些男士也會堅持請客。會員可選擇午餐或晚餐時間見面,不一定是lunch的。

暫時就是這樣咯,H吃過晚飯後再向大家報告。

相關文章:一窺Lunch Actually(上) / 一窺Lunch Actually(下)

聞說朋友圈中發生了這樣一件事-女生F與男子墜入愛河沒多久,男友的前女友發現懷孕了。以為只會發生於小說電影中的情節, 原來是取材於現實。面對這個好像跟自己很有關係,但實際又是毫不相干的小生命, F該如何自處?

我不知道嬰兒的父母會不會把孩子生下來,這裡先不談應否墮胎這個道德問題。不過我想嬰兒出生與否這段感情前境也很暗淡, ,對F與男友的感情都帶著不好的影響。孩子最後來不到這世上,雖然完全是由孩子的父母決定, 但F想也難以當什麼事也沒有發生過, 夜闌人靜時會惆悵與男友之間曾有一個小孩出現過。若然男方從一開始就堅持不要小孩, 沒有考慮過負責任, F又會否對男友的決定感到心寒?

孩子出生了問題會更複雜和影響深遠。F與男友的感情從此多了兩個人。從前度女友懷胎九月,嬰兒出生,上學,一直到他成年,前度跟嬰兒會不斷穿插在F與男方之間。生產時男友要去剪臍帶嗎?兩三年後要跟前度商量上哪家幼兒園? 還有孩子生病,管教,生活費等,這些都需要跟前度共同面對與處理。在這些事上,F將只會是個局外人,只能站在一旁看著孩子的父與母培育他們兩人的骨肉。

孩子無罪, 甚至那對父母都是沒有錯,F當然清楚明白一個父親應負的責任。可是看見自己的男友跟別的女人共同的孩子,生活上無可避免頻繁來往,做女人的很難坦然面對或欣然接受, 如果在與F一起前孩子已出生, 雙方心理在開始感情前已有準備,那感情還較容易維繫,對大家也公平。現在是一起後孩子才出現, 男方在孩子出生後心態上有巨大改變也說不定,F要面對的問題也很長遠。關係糾纏下去,對F對孩子沒有好處,男方夾在中間也不好做人。何不在感情還不太深時揮慧劍離開這段複雜關係,另找一段安穩而簡單的愛情?

上篇

可能你正在驚訝費用之高,但原來LA也不是來者不拒。我朋友就有幾個不太相熟的女性朋友被拒入會,原因不明。我跟朋友私底下估計可能這些女性們的要求太高,LA認為不能找到條件合適的男人。或是她們自身條件不太符合男顧客的要求。這個原因可能性較低,因為幾位女性雖不至美若天仙,但也是個都市儷人。所以我們的結論是認為幾位女性要求太高, LA 暫時「沒有貨」所以為了招牌婉拒生意。他們也得保持client base的男女比例,不能讓某一性別的人數超過另一方太多。聽說他們在新加坡和馬來西亞都能保持5:5比例。不過在香港現時只能做到女6男4,所以女士較難入會也不足為奇。看來在香港做女人真得不容易。

成功成為會員,LA會電郵合約,會員行為準則(code of conduct) 和一份56頁男女初次約會的貼士(1st date- What your date will never tell you)。

報導暫時係咁多。以上的資料都是朋友參加package後的第一身體驗,我只是憑記憶寫出來,可能會有點偏差。一邊寫難免會問自己,如果我是單身的話我會花這個昂貴價錢參加嗎?如果我已感到自己朋友圈中已很難找到mr. right, 我想我會覺得一試無妨。由朋友介紹異性不是不行,我跟丹尼也是在朋友聚會中認識的。不過經此途徑朋友難免會對事情發展關心之至,難免會感到壓力。我自己也試過想介紹兩位單身的男女朋友認識,不過其中一方臨時失約,雖然不是有意,不過要我突然跟朋友取消約會也讓我感到尷尬,從此就不敢亂搞這種男女關係了。

況且,單身時心理覊絆較少,人家肯接我生意,起碼證明我還有點市場而且對伴侶的要求是合理啊! 不接的話,不告訴任何人就可以了。

延伸閱讀: 那天的Lunch Dating

女性好友早前參加了Lunch Actually配對公司。這家撮合了官恩娜和醫生男友的新加坡過江龍配對公司相信不少香港人都略有所聞。約半年前也聽過朋友的朋友幫襯過,聽來的回應也頗正面。今次是自己朋友的親身經歷,好事者如我當然打爛沙盤追問過程。

想LUNCH ACTUALLY為閣下安排午餐聚會首先要成為他們會員。首先要到他們的辦公室跟顧問見面和在電腦填一份詳細的問卷。內容都是一些形容自己和對伴侶的要求的問題。例如:

形容自己
-你會怎樣形容自己
-你覺得家人/朋友會怎樣形容你
-排列「財富,智慧,內在,外在,性格」在你心目中的次序,以分析閣下的價值觀
-年薪(0-500K,500K-1M,1M or over)

對伴侶的要求
-列出三種你最討厭和最喜歡的性格
-挑選表格上有一系列形容詞,如你喜歡「直率」或是「圓滑」的人。
-以前的感情經歷對方做了一些讓你很窩心/很不高興的事
-理想伴侶的體格如身高等
-對方的年薪的要求

填問卷只是選擇題,不需要寫文字。其餘的都是由顧問提問, 顧客口述答案便可以。顧客會被要永簽名確認所提供的資料是真實的,亦要提供身分證副本和名片。從網上找到的價錢分為3次午餐 $5800,10次 $7800。注意價錢是不包午餐費用的。我朋友參加的package價錢稍稍不同,不過也跟網上找到的相差不遠。搞好手續後便可以回家等消息。LA應是用程式從資料庫找出適合的異性然後安排午餐。需時多久暫時不知道,我朋友還未有收到他們通知。

LA 在iMoney的廣告

相關文章:

一窺Lunch Actually(下)

Lunch Actually 追加

上篇繼續探討男人百態。

路盲型
有些男士除了自己住的地區外其他地方一概不知道, 如住九龍的不知道時代廣場在哪,住港島的不知海港城是在尖沙咀等等。莘莘學子沒有太多零用錢出街不難理解, 但如果是出社會幾年的男士也是如此就真的令人摸不著頭腦。 無錯有些地標如Landmark是個高消費場所,凡夫俗子如你我都不會去消費,但坐車或約會朋友也會路過吧? 什麼地方也不知道的男人難免使我懷疑1)他沒有朋友 或2)是電車男,只在網路上跟朋友「見面」或3)出外從不留意身邊事物, 只看到自己想看到的。

風度太翩翩型
自古以來風度是男士一大賣點,但太有風度往往是女人煩惱的來源。不少女人剛交往時都深深被這種男士吸引,管接管送,開門挪椅,微風一吹便馬上把西裝外套溫柔的披在女人的肩上, 從不拒絕對女士的請求等。可是一些日子後女人發覺這類男士不會只對她一個有風度, 經常引起其他女士誤會或傾慕。這時候你便會情願他不那麼紳士。

無所謂型
有男性朋友跟女朋友分手,我問他原因他也說不出所以然來。他說她其實是個不錯的女友,處處遷就他,事事無所謂,完全沒有脾氣, 但總覺得她缺少了點什麼。我告訴他大概是少了熱情吧 (我當時用”passion”)。不拘小節雖可省卻不少相處的問題, 但事事都沒所謂沒意見, 某程度上即是對世界沒有喜惡沒有要求沒有興趣,去哪裡吃什麼穿什麼對他而言都是一樣,好像沒有任何事情可以到達他的心坎裡。與這種人相處可能會很和平,但也很boring。你永遠也不知道他喜歡什麼介意什麼, 個性模糊,生活沒有衝勁。

瘋搔型
瘋搔,瘋狂搔癢是也。即搲痕。至於搲身體哪個部位我想我不用明言。第一次認識男人搲痕這行為是看了96年《金枝玉葉》袁詠儀扮男人「行兩步,搲一搲」那一幕。我一直以為那是誇張的情節,怎知道在10多年後我遇到了。那位男士年輕,受高等教育,性格沒大問題,就是喜歡搲痕。每次見到這情形我都要慢慢轉身裝作看不見, 但是為什麼轉.身.的.人.是.我.而.不.是.他。這是所有女士們都不喜歡的行為, 不夠個人化, 本來不應該包括在這篇博文,不過我沒想到這會出現在現實世界,會發生在一個30歲以下的男士身上,所以想看看到底這是奇遇或是社會普遍現象。

情聖型
遇上心儀女性,一些男士便急不及待在MSN或電話以前的愛情血淚史如數家珍的托出,通常還追加一句「你唔好話俾阿邊個知呀,我冇同佢講過呢d野架」以示心儀女生的獨特地位。年輕時我也會為了這個人無我有的地位而芳心竊喜,聽到激動處還為他抱打不平。現在才覺得這些男人很可悲,要討好一個女生,要維持兩人的話題只能出賣自己的過去 ,也間接出賣了前女友的私隱來吸引女生的注意。一個男人除了自己的愛情史其他方面都乏善可陳,你能對他有什麼期望? 而且, 近幾年察覺到很容易把自己跟前女友的事張揚出去的男人往往在愛情方面的品格也不太好。

青靚白淨型
一想到男朋友眼睛水汪汪過我,皮膚白滑過我,腳毛少過我就覺得雞皮疙瘩。更怕的是靚仔通常都自知俊俏而變得十分自覺,習慣成為別人的焦點而變得若干程度的自我中心。(我真的對俊男沒有興趣, 認識丹尼的朋友可為我做證。)

以上各點都不是憑空想像, 全都是親身或身邊朋友經歷後歸納出來的。這些是特質於我雖是「砒霜」, 但也是其他女性的「熊掌」。世間不知多少女士情迷紳士和俊男。男女之間除了性格配合也講求緣份,最乞你憎的隨時變成你嫁/娶的人,最符合自己條件的人家又未必看上自己。不過清楚自己想要/不想要的也是好的,始終愛情不能令所有人盲目。一頭裁進感情後才發覺不對路, 那時候真的哭泣聲也絕無意義。

每個女人都有一套擇偶條件,(當然男士亦然), 當中有不少是在女人世界中共通的, 如專一,細心,整潔,智力達正常或以上等。但在達到基本條件以後也會有一些很個人化的要求或喜好。從少女到現在中女以來, 我觀察過不少男生,當中有只是一面之緣的,朋友的朋友,自己的朋友等,發現自己會對某些性格行為暗暗扣分或偷偷反白眼, 今天嘗試以文字整理自己的思路, 綜合了一些我較抗拒的男士特質。

Sale屎格
即是愛吹水,更精確的說是只懂得吹水,什麼話題也搭嘴。但細心聆聽他的說話便會發覺內容空洞,不是附和便是把人家的意見或人人也知道的事重新包裝過變成自己的「創見」。有事請他幫忙馬上說「無問題」,到實行時又會諸多推託。這些人通常性格滑頭, 經常以口才征服女人, 滿口承諾但永遠心有餘而力不足。

奴才格
一開口就老細前大佬後那一種,往往後面還加一句「以後要多d關照細佬」。出社會做事嘴巴甜一點是好,但甜到週街也是大佬老細才能生存就太沒出色。 事事逢迎諂媚那嘴臉讓人想起古代皇帝身邊的太監, 那個女人想與天天皮笑肉不笑的太監型男人過日子?

把口賤格
經常講有色笑話。每逢聽到「奶」,「硬」,「腸」等字總忍不住說一兩句語帶相關的有味笑話, 然後自顧自猥瑣地騎騎笑。朋友聚會中有情侶又愛拿他們開玩笑。這類男人就似狗見到球類一定要追那樣, 是天性使然,完全沒有自控能力, 要保證他不失態唯有給他帶上狗專用口罩。

今天出發到內地公幹,往目的地途中跟男同事A談到復活節會到那裡旅行。

A:「應該會到倫敦吧,機票已訂了,不過可能會改的。」

我邊看新假期雜誌,邊和應著他「倫敦也不錯,不過你不會在那裡待很多天吧?會去其他地方嗎?」

A:「現在正考慮要不要去蘇格蘭。唉,再看看吧。」

我把雜誌推給他看:「喂,你看荷蘭的鬱金香花海多漂亮。我剛剛打(長途)電話去打聽自由行的資料,不過無人聽。」

A:「我都不明白你們女人一提到旅行就這麼緊張? 次次計劃行程不是埋怨我不聞不問就是怪我腌尖腥悶。說了不合心意的就嚷著要取消旅行,最慘就是說要跟其他人去叫我自己留在香港。」

我心虛了一下,暗忖為什麼我跟丹尼前幾天討論復活節旅遊的對白他都知道。

但我當然要為天下的女性辯護:「你們男人才最麻煩,拖拖拉拉不知等什麼,又要去玩又不願計劃! 到你們得到神的感召終於著手安排,酒店機票不是滿額就是升到天價,多不值得。」

「原來男人一說到旅行個個都是這樣的。」我以典型的女性思維歸納出這個結論。

A: 「那你現在高興點沒有?」

我笑道:「舒服多了,因為現在聽你說完知道丹尼不是特別差。」

今年情人節花店生意大跌是意料之內的事。

我不知道世上惜花的女人有幾多, 但我肯定為面子而喜歡收花的女人更多。情人節撞正年初一,不用在辦公室與女同事們一較高下,女人們就省得拿著那幾磅重的花束遊街,男士們又樂得省回那一千幾百元買花。

有些男士誓要讓女友奪得這個一年一度的采頭,就像醒獅一定要「食」到那棵生菜那樣,在情人節前的最後一個工作天送花到女友辦公室,女友們又急不及待替花束拍了一輯沙龍放上facebook回應男友美意。到底為什麼要提早兩天送花呢? 為什麼不在情人節親手把花奉上? 整場show的底蘊不說自明,總之男的不怕老土,務求讓女友在office盡領風騷。

話說回來,我沒有在情人節收過丹尼的花。去年我們在上海,看到街上賣花的,他問我要不要,那些花束的包裝真的讓人耍手兼擰頭。今年我預早囑咐他不用送花,受過多次典型女人口是心非的苦後,他半信半疑地再三跟我確認「真係唔要?」

收花確會讓女人開心一陣子,王迪詩早己揭開女人的陰暗面. 道出女人浸在同性羨慕甚至妒忌的目光時都會很high。世上總有女人不特別喜歡收花,但也不會到討厭收花的地步,討人厭的通常都是那位送花人。不過不知怎樣在香港送花好像很大件事, 一要大,二要誇,一紮12支主花,還有其他用來襯托的花花草草葉葉,再要添顏色紙羽毛甚至金莎等,誇張程度直逼花牌。外國人送花好像沒有這麼大陣象,在街角的花店買一束花,用啡色的薄牛皮紙包好,就是一束簡單美麗的花呀。我們卻偏要把花弄得不三不四之餘,又使花店有機可乘令價格貴得咋舌? 要把花插好還得拆走一大堆垃圾!

送花本該是一件簡單隨意和人人負擔得起的浪漫,一種不讓男人買得肉痛,不使女人拿到手痛的浪漫。

蔡瀾在上期壹週刊的文章「大爛片」提到《吸血新世紀2新血傳奇》幾句,說到我心深處,讓我忍俊不禁。

“把吸血鬼年輕化,荷里活製片家看得準,但是荷里活片向來注重美男美女,此片的女主角奇醜無比,除了吸血鬼,還有狼人也喜歡她,這怎麼說得過去?可能當今的年輕人都醜,所以有認同感。

男主角更毫無演技可談,只靠把臉塗得白白地,拚命皺眉頭,表示自己很痛苦來吸引女孩子,要是你也愛上他,就是蠢貨一個。

連演狼人,當今紅出來的新人, 一出現少女們也尖叫。此君怎樣看,也像《Incredible Hulk》中的以綠色怪人,不必化妝和特技。”

完全不能忍受這片子,年輕人也許說我和他們有代溝。哈,代溝就代溝吧,我絕對不想去填補。套用倪匡兄最愛說的一句廣東話:「唔同你呢班契弟混吉!」

我沒有看過新月傳奇,只看了第一集,覺得不喜歡就沒有買票看第二集的意慾了。Twilight系列大賣不難明白,它滿足了女人的fantasy – 學校裡的萬人迷千不揀萬不揀偏偏鐵了心愛自己,又會飛上樹頂又曉凌波微步。與他相戀後身陷險境,男的誓死保護,既浪漫又刺激。我身邊也不乏看完此片對男主角繼續思春的女性朋友。

或許是我太老太現實,我實在不能接受毫無感情基礎,只憑幾次短暫的見面,幾個曖昧的眼神便能生死相許的愛情。我主觀地想,為這套片子著迷而又年過25歲的女人,(25歲前趁青春發下夢是應該的)愛情路該較崎嶇。因為這些人把太多不真實的浪漫想法混在愛情觀裡去,以為男朋友都應該是一個甘去為自己蹈火海的人,以為世間注定有一個只靠眉來眼去便知道他是the one的人。可是一離開戲院後,她們發現沒有男人會為自己赴湯蹈火,踏破鐵鞋也只看到男人的眼屎,卻沒有找到那個傳說中的眼神,夢想裡的愛情與現實落差太大,結果只能終日流漣於電影院裡尋找那虛幻的愛情。

看吸血鬼,我還是較喜歡《大頭綠衣鬥彊屍》。

你說,你厭了倦了。

面對著重複又重複的同一個問題,你看不到盡頭。

也不是對與錯的問題,更不是生與死的大事,那是剪不斷理還亂的結。你嘗試不去理會,只是問題如鬼魅般纏繞,讓你想忘也忘不了。

可是你是整件事中唯一認為有問題的人,其他人包括你最親密的人都對事情神態自若安枕無憂, 你,卻把事情說成是個問題。

最親密的人說你過慮,想太多了。但你深知道如果角色掉轉, 那人才不會這樣說。你忍不住輕蔑他。

一直以來,事情不由你控制, 受傷的卻只有你一人。

你懂了, 原來沒有人把你推心置腹,沒有人會犧牲什麼去換你的安心快樂。

沒有,從來都沒有。在別人眼中你的感受是小事一樁,你的苦惱是小題大做。

你是電視劇中那些專門從中作梗的歹角,電影2012那條卡住齒輪的電線,你是破壞別人快樂的人。

你得不到支持,那無力感讓你很孤獨,漸漸變得不快樂。

溝通,談判,哭鬧,這次你終於懂得用沉默回應。累得話也不想說,畢竟一直一個人撐著是很難敖的。

你腦裡閃過一個念頭,讓所有人重獲自由與快樂。

同時,你也從孤獨中得到解脫。

誰喜歡在愛情中一直孤軍作戰?

當愛麗絲跟丹尼專心安排週六的surprise party,我和亞力就暗度陳倉,密密商量週日更大的驚喜。這天是亞力的生日,也是他向愛麗絲求婚的日子。

知道求婚大計時亞力已有了一個大綱,我只是提供一些細節上的意見。丹尼比我更早知道求婚這事,但自從我加入討論後,他又好像抽離了。一對情侶一起計劃別人的求婚畢竟是蠻尷尬的,每一句都怕被對方誤作一種暗示,所以丹尼退出我更能暢所欲言。

求婚是在空中進行。到底應該在直昇機起飛前或是在半空中求婚我們都反覆討論過,考量哪一樣較驚喜浪漫。玫瑰的顏色,事前午飯的餐廳,怎樣提出”Will you marry me?”這個簡短又隆重的問題等等,亞力都仔細考慮過。求婚前的某個早上他趁愛麗絲上班後,親自拜訪愛麗絲家長問准他們願意把女兒嫁給他。
revised

去年寒冬的一個夜裡的亞力與愛麗絲(丹尼的私人珍藏)

現在不少男士都先與女方置業,甚至訂了結婚酒席後求婚,不少更是女方多番暗示明示才有所動作,不是說這類求婚毫不可取,但求婚的意義難免大大褪色,像是為求婚而求婚。不少男士都認為,都已一起買樓訂酒席了,還求她嫁給我會不會有點多餘兼矯情造作?

這次求婚的可貴可愛之處是它不是在任何催促或暗示下而成的,完全是出於男方的意願,每個人都感受到亞力很在乎很落力,力求每個細節都盡量完美,為的是給愛麗絲一個最快樂甜蜜的回憶。

最美的求婚,不是在於鑽戒的大小,而是在男人心甘情願下成就的。

生日前的一天,媽媽捎來電話,說郵差送來了一個掛號包裹。她告訴我寄件人的地址,我知道是他。

他,是我的前男友。

回到家已是深夜,打開了包裹, 裡面是一件毛衣。

此情此景, 像不像陳慧孄的傻女?

這夜我又再獨對夜半無人的空氣
穿起你的毛衣重演某天的好戲
讓毛造長袖不經意地抱著我靜看天地
讓唇在無味的衣領上笑說最愛你的氣味

以前聽過一則笑話, 地鐵裡站著一個穿了沒有肩帶的胸圍的少女,誰不知胸圍滑落,跌在坐位上一個男士的大腿上。少女羞憤得馬上衝出剛到站的地鐵,留下那個茫然的男士和那個躺在腿上還有暖意的胸圍。

我就像那位男士,拿著毛衣不知如何是好。

我不確定這毛衣對誰帶著什麼意義。前男友看到我穿著他送的禮物,他會否感到欣慰或感傷? 我自己會否不其然懷念從前種種? 現在的男友看來會否覺得這是藕斷絲連的證據?

想來想去,這份禮物真是於誰人都無益。我問自己這樣想會不會過慮或絕情,或許這只是一份禮物,一份普通的心意, 一種純友誼的動機。但我不相信與舊情人之間有純友誼存在, 始終有些事是發生過就怎樣都濾不去,這種友誼總夾雜著過去的殘渣。

對不起,我不能穿這毛衣。既然我不能再給你幸福,我也不想再接受這種含糊的關愛。這是俗語說的無功不受祿吧。我們就乾脆俐落一點,不要像偶像劇般,糾纏於這些剪不斷理還亂的情誼了,從戀情結束的一刻,你就當卸下我的喜怒哀樂這個包袱,彼此沒有拖欠,這責任和權利就讓其他人擔當。就算沒有,我自己也會一力承擔。

我衷心希望你會幸福快樂。你有你的幸福,我也有我的。

嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。

記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來,
我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;
漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺;
我會幫他打點上班的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。


故事於此繼續

最近這篇文章在網上傳來傳去, 於facebook和電郵也收過了。我在5,6年前已看過,那時還轉寄給大學同學,他的回應是”好戇居!”

那時覺得文中的老公為太太無怨無求地付出,是一位理想丈夫,還嫌大學同學不解溫柔,咒他永遠單身。幾年後重看,自己的視野廣闊了,才覺得文中的老公真的幾戇居。

故事就像很多城市中的夫妻,老公拼命博殺為頭家,當經濟漸上軌道, 擁有了房子,家用每月準時繳納,事事不用太太費心,那太太就當心滿意足,順理成章成為一個幸福女人。

忽然有一天,女人卻告訴男人她忍夠了。

有吃有喝有穿有瓦頭遮頭,這樣的條件足夠令一隻寵物心滿意足。不幸地,女人的頭腦比寵物進化一點複雜一點,要求也比寵物多一點高一點。

那位戇居老公事事為太太著想,但嘴巴卻像宮心計般被人用針線縫上。要給女人一個安穩的家,不見得要把自己變成啞巴才能成功。

怕太太煮早餐太累, 準備晚餐太費工夫, 認為「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」, 如果他肯直接告訴太太這句話, 不知會讓她樂翻了多少天。

看到太太的避孕藥知道她不想生育,那該與她好好商量,而不是毫無預兆下準備安全套。換了是我,我可能會以為老公在外染了性病。你看,男人不說,女人是有本事胡思亂想到天花龍鳳。

如果男人心裡沒有太太,做事壓根兒沒顧及她,那是無話可說。但戇居老公明明以太太為重,卻像一個默默耕耘的員工,不好好表現自己的優點長處,到被裁的時候才告訴老闆他怎樣為公司仆心仆命,這有多浪費多可惜,和多戇居?

人對美好事物皆善忘, 男男女女都應適當地提醒對方自己有多在乎他/她 ,好叫對方莫失莫忘。

星期日,聚集了三個女人, 一個嫁左,一個拍緊拖,一個最近孑然一身。

女人愛幻想。其中一個問起”如果你結左婚俾你捉姦在床你會點?”。

三個女人三個截然不同的答案。

A:”我估我會接受唔到,跟住自殺。”

B:”我會靜靜雞幫佢地鎖好門窗,翌日奉上離婚協議書一份。”

C:”我會第二日笑笑口叫個男人去銀行打簿。”

你估下邊個係我?

友人在部落格娓娓說出朋友的故事:

她告訴我她姞婚了﹐
對象是在英國讀PCLB 時的學兄,現職英國眾議院,

「你不覺得很快嗎?」我問。

「你根本不用這麼多的時間去考慮,三天或是三十年也是一樣,
要選錯的也會選錯!」

女孩說話時很DETERMINTIVE ,也有點霸氣,
是由於她正職是律師,對問題有異常的本能反應。

**故事於此再續**

這不就是亦舒筆下的女主角嗎? 聰慧,獨立,果斷。女人的首個黃金十年努力建功立業,突然又緣來沒法擋,一個白馬王子出現在燈火欄柵處,像是上天為過去那段形單隻影的日子的補償。 你說,這不是一眾女性所希冀的小說情節?

友人從男性的角度驚嘆女主角答應求婚那毫不猶豫的爽快, 事實上, 她有爽快的資格和籌碼。與其說考慮多久也有機會揀錯, 其實是她承受得起揀錯的風險。她與男友在事業上旗鼓相當,誰也不用佔誰便宜,揀錯了自然是傷心,但至少自己有能力填飽肚子不致傷身。沒有後顧之憂,才當得起童話故事的主角。

況且,男友用了85分鐘就能認定她是the one, 也是一件很型的事。 85分鐘,對香港不少男士而言,只夠決定今晚去邊食飯。

跟剛剛三十而立的男性友人說起他的新戀情,他感嘆說年輕時拍拖不用顧慮太多事情,無分身份職業貴賤,不用多想將來,”喜歡妳”這三個字不像現在的沉重,這種過去單純美好的小幸福讓他好不懷念。

這段日子我益發覺得二到尾三字頭的男兒們要開展一段新感情,包袱異常多。他們最關心的,似乎不是愛與不愛的問題,而是他們認為自己能否以自己想要的方式去擁有這段感情,即是他覺得這段關係是否manageable。

對於自己沒興趣的女孩,男士們故然不會浪費時間去探究到底能否應付與她的愛情。但男人本身對於是否喜歡某個女孩這個概念其實都很模糊,他們心底也沒有一個確實的答案。一個女孩如果達到男人對女朋友的基本要求(外表人品合格), 而女孩又願意打開心窗去發掘大家發展的可能性,其實是不難在男人心裡牽起漣漪。

可是二到尾三字頭的男人們也不再膽大命輕,他們有一點人生閱歷,有好些戀愛經驗,受過傷,也傷害過人。他們仍然渴望愛情,但從經驗裡也學懂了要得到愛情後便需要付上代價 – 自由,時間,責任等等。在這個年紀,除了愛情以外,事業,嗜好,家庭都佔據這些男人的生命,他們已不像年少時般願意花全副精神在愛情上。分手的後遺症也讓他們不敢輕易步入愛河-女人的哭鬧,負心漢的罪名,更怕到最後發現自己才是被辜負的一方。

開始一段感情,他們最想肯定的是女孩不會使他們心力交瘁,落花流水,使他不再能兼顧其他事情,生活失去平衡,變得out-of-control。如果不太確定,他們便情願一個人人寧靜過活,繼續等待下一個能讓他輕輕鬆鬆,舒舒服服去愛的女孩,讓他能運籌帷幄,好好manage自己的生活。

女性朋友與身在外地前男友分手數年,最近心血來潮想起還有一點股票在他手上,想要討回來。發了幾次電郵沒有回音,最後忍不住打電話來個直接對話,男方說記不起有過這一點股票,叫朋友準備好證明才找他。朋友氣難下,立刻打長途電話到相關銀行要求重發當年紀錄,手續費一點也不便宜。

股票價值本身不算天文數字,但足夠去一次兩星期晚晚5星酒店不用B & B的歐洲之旅。朋友本身是專業人士,人不窮,或許是不是聽到男方最近要結婚的消息,之前的恩怨情仇湧上心頭而思舊債。

到底意難平,對嗎?

為何這段關係最後只有我暗自神傷。

被待薄也算了,分開了,錢銀也應清清楚楚。

女友很不服氣男方無賴之餘還要理直氣壯,嚷著必要時會飛到外國與男方戰鬥到底。我勸女性朋友不如就此算數,一個男人耍賴皮,你能拿他怎樣? 再追下去,再難聽的說話他也說得出口。他人在外國,要追債談何容易? 男方知道朋友氣憤難平,說不定還要沾沾自喜。為這種人不甘心,與這種人繼續消磨,錢很有可能也是收不回來,但痛苦比現在更多。

既然那筆款項是負擔得起,就當是在股市中損手吧。雖說是便宜了那個無賴,但起碼不用再抓破那已結痂的傷口,不用變成雷曼苦主,平白讓自己折騰。

才剛說女人都期望男人讚自己漂亮,星期日晚歐錦棠便告訴我”男人唔會咁講野架”

星期六在同事的生日會上,老C剛看完歐錦棠的棟篤笑死佬日記(Defending the Caveman) 說很精采,並曾有過為了與歐錦棠合照而缺席我們當晚活動的念頭。8月9日星期日是最後一場,她叫我有空去看看。星期日一早我便老點了丹尼讓他到附近的通利琴行碰碰運氣,很幸運地他購得了門票。

caveman_poster

如果你曾看過《男女大不同》(Men are from Mars, Women are from Venus), 你一定不會對死佬日記的情節感到陌生。表演開始先語不驚人誓不休,由幾把女人的聲音不斷說出”男人正仆街”,”所有男人都好仆街”來表達當今男女兩個性別的對立,接著,歐錦棠以跟老婆在電話中吵架作為他90分鐘獨腳戲的序幕。戲中將男人比喻為野人(Caveman),一是因為在女人眼中男人都是不解溫柔的野蠻人,二是以野人表達男人的特性是從盤古初開人類還在山洞裡生活的時候已建立,是基因使然。換句話說,即是無得變,改不了。整場棟篤笑都是用生活片段來展現男女對同一事件的想法是多麼截然不同,男女相處不能只是己所欲,施於人,知己而不知彼。要了解對方的思維模式才能明白對方的行為背後的意義, 然後用適當又有效的方式與對方溝通。

翻查資料, Defending the Caveman 是百老匯最長壽的Solo play,1991年在三藩市首次公開演出。歐錦棠是東南亞地區的第一個”野人”,他的演出頗忠於原著,大部份情節都很世界性,像男女對電視遙控的不同的運用,購物的方式和態度, 男男和女女間的友誼等等,全世界的男女都不難得到共鳴。剛開場不久,歐便說出女人經常都渴望男人稱讚她們漂亮,是因為女性與女性間很習慣讚美朋友的外表,如”你著呢條裙好好睇呀”,”件衫著得你身材好勁”等,所以”你好美”對女性來說是很容易宣之於口。相對地,男性之間從不會稱讚對方的外表,男人的世界沒有給他們提供練習機會,他們也從不知道女人在這方面有被稱讚的期望,故此要他們真誠的讚自己的女人漂亮他們會很別扭,覺得女人無無謂謂。女人覺得主動讚賞一下這易如反掌的事男人也不做來哄哄自己, 感到非常納悶。

以兩性相異之處為題材不是新鮮事。在這題材上加入適量的時事新聞和稍為本地化了劇本而加強新鮮感和令觀眾更易投入。 我看的場次就加進了酒井法子出走的新聞。歐的表演也生動活潑,演一個麻甩野人恰如其分,在90分鐘裡觀眾笑聲絡繹不絕,我跟我的死佬丹尼也過了一個輕鬆愉快的晚上,在此得謝謝老C的推介。

奧巴馬跟太太米歇爾雙雙登上Vanity Fair 全球最佳衣著排行榜。大部份報章雜誌報導此洧息時都提到總統就職典禮舞會上讓米歇爾豔壓群芳的那件白色雪紡長裙。當日奧巴馬在起舞前問在場人士的一個問題:

barack_obama_84380254

“First of all, how good looking is my wife?”

你是米歇爾,你能不為丈夫的當眾讚美甜入心嗎? 現在的男士們好像都不會稱讚她們的女人漂亮了,”你今晚好漂亮。”這等說話都只會在電影中出現。不是男人不再稱讚我們,而是他們認為現在稱女人漂亮似是過時又太肉麻的讚美。在表姐的生日派對我們玩超級無敵乒乓波,表姐跟外籍男友對玩的時候,我們以”表姐的優點”為題,男友一邊接球, 說出第一個優點是”sense of humor”。我在想,哎呀,你們男人真是的,那個女人要在男友心目中的頭號優點是”sense of humor”!! 我們想聽到的是”漂亮”,”溫柔””細心”,體貼”這種女性專屬的恭維說話呀。

女人多有自知之名也好,也希望自己在男人眼中是一個美麗女人,縱使是偶然一次也好。當我們換上一件漂亮的衣裳,走出房間時總有點腼覥,帶著得到男人的一點讚美的期許。所以,女人試婚紗的時候總是含羞答答地踏出試身室,是一朵待放的花,期望著自己成為男人心中的美麗新娘子。男人在這時侯說一句”你很美”,她的笑靨會變作盛開的花。

想起一首我很喜歡的歌- Wonderful Tonight,喜歡Eric Clapton溫柔地唱出”Yes, you look wonderful tonight.”

Its late in the evening
Shes wondering what clothes to wear
She puts on her make up
And brushes her long blonde hair
And then she asks me
Do I look alright
And I say yes, you look wonderful tonight

We go a party
And everyone turns to see
This beautiful lady
Thats walking around with me
And then she asks me
Do you feel alright
And I say yes, I feel wonderful tonight

I feel wonderful
Because I see the love light in your eyes
And the wonder of it all
Is that you just dont realize
How much I love you

Its time to go home now
And Ive got an aching head
So I give her the car keys
She helps me to bed
And then I tell her
As I turn out the light
I say my darling, you were wonderful tonight
Oh my darling, you were wonderful tonight

女性好友在部落格娓娓道出男友在公司門外上演的求婚戲碼,搞笑有餘,甜蜜也十足。

每個女人也值得擁有一段讓她回味的求婚記。不一定要豪華,但需花點心思,好夠女人寫一版滿滿的博文,或是在facebook上載一個相簿,或成為一眾閨中密友興致勃勃的話題,讓女人哂哂這一輩子一次的幸福。

這個年頭結婚殊不輕易,買樓,擺酒,還有禮金嫁妝婚紗照,加起來可要人散盡錢財。一般黎民百姓,不得不早早準備這場人生大事。女人也得放下矜持, 跟男友早作計劃。大家都有了默契視對方為終生伴侶,求婚大概已失去了功能上的意義。

可是婚前沒有了求婚這一環,女人的心裡總有一塊小小的缺口,就像欠缺序幕的童話故事。雖然大家有了共識,但是女人還是想聽到男人親口說他渴望娶他。她們知道,男人都粗枝大葉,浪漫肉麻的事都不在行,要他們放下大男人身段誠懇地說一句”嫁給我”,當中又是衝破多少心理關口。看到男人為自己錯漏百出地上演求婚記,笨拙的把戒指套在自己的無名指上,女人的心是軟的甜的。眼裡有一層迷霧,卻閃爍著幸福的光芒。就在那一刻,她相信了happily ever after。

感謝陳先生送了這麼甜蜜的回憶給我的好朋友。

跟同學聚舊,談論到書展跟O靚模,當各女同學評撃意淫寫真不應入侵書展之際. 在座一位男同學突然很認真的說:”不過Kama真係好靚。”

O靚模被群起圍攻,我懷疑,那是因為女人的不安感。

O靚模有幾分姿色,有誘人身材,肯博肯露,擺明居馬直接了當的cheap, 為上位為爭取機會她們願意派奶派牙膏。我們這些”良家婦女”, 從小被灌輸”做女人要矜持才會矜貴”,經常性習慣性地給男人下馬威,在男性眼中都是高傲,自負的港女。在男女關係上遇到漂亮又主動的O靚模情敵,我們應該會輸九條街。
chrissy

令人更擔心的是在街上不難找到有O靚模質素的女人。她們是有姿色,但也是幾分而已。如果男朋友們說他愛死李嘉欣徐子琪張柏芝,我們的安全感不會動搖半分,我們深知世上沒有多少女人有她們的美貌。就算有,她們要的人應該不會是我們的男人,所以男人們搭上這些美女連門兒都沒有。遇上O靚模的機會率要比遇上天姿國色卻要高得多,避開了一個還有很多很多個。O靚模發功,男人們能抵擋這誘惑嗎? 我們不知道。

所以我們得先下手為強,先為男士們洗腦,告訴他們O靚模只得個殼,喜歡他們就是tasteless。當然我們不會告訴你反O靚模的真正原因,是因為我們要為你們安裝anti-LangMo 軟件,防止O靚模類女性入侵我們的關係。

腳毛指數

  • 510,128 條腳毛

Enter your email address to subscribe to this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 23 other followers